wie anderntags bereits angekündigt - ganz webfrisch, vor wenigen minuten erst in die tube gepackt: das offizielle musikvideo zu willi landls verqueerer liebeserklärung über den see


die frau mit der angefrorenen nase und den blauen zehen (im hintergrund, nicht im bild), das bin übrigens ich.
mein hauptbeitrag zum clip bestand in erster linie darin, dem haupt- und einzigen darsteller willi himself sekündlich zu versichern, dass das eis ihn gewiss trägt und ansonsten sherpaesk zubehörtaschen über das unendliche eis zu schleifen.

ohne internet und eine große portion unnütze zeit, wär ich ja nie auf die idee gekommen, drei stunden durchgehend weibliche bodybuilder zu begaffen. sympathisiere seither mit dem, mir frisch gewachsenen, nichtraucherbauchfett und plane, jedwede muskelanstrengung, von atmen, kauen und im liegen umdrehen abgesehen, in hinkunft zu unterlassen. sicherheitshalber.

dass der tuntenhund sich gerne das vorderbein, welches er häufig als baumattrappe nutzt, mit metabolisierten eigenduftwässerchen besprenkelt, hab ich bestimmt schon erwähnt und wenn nicht, dann verfügen sie eben ab jetzt über eine information aus der rubrik "dinge, die man eigentlich gar nicht so genau wissen will", nur der ureageruch dazu, der fehlt ihnen leider zum besseren verständnis.

der geruchsträger und seine schlammmaskierten kumpanen, die sich gern in toter ente und andererlei geruchsattraktionen suhlen, dreckschleudern bei diesem wetterhinundher unentwegt und verbreiten dabei ein odeur, das seinesgleichen sucht und meinesgleichen mich meiden lässt, denn so sehr man die leistungsfähigkeit von hundenasen rühmt, so sehr lässt hundgeruch den ungeeichten die nase rümpfen.

aus jahrelanger erfahrung kann ich allerdings guten gewissens behaupten: gleichwie man sich an hundehaare im kaffee gewöhnt, gewöhnt man sich auch an die durchschnittliche körpergeruchsentwicklung des canis lupus familiaris.

ganz ohne zuvor erfolgte nasale abstumpfung, könnte aber dennoch manch einer meinen, so ein hund täte ganz fürchterlich bestialisch stinken und ich sag ihnen was: selbst ich dachte bis gerade eben "nasser hund" sei der schlimmst vorstellbare geruch auf diesem planeten, noch weit vor durianfrucht und nuttendiesel, aber ach, um welch wohlgeruch handelt es sich in wahrheit!

seit ich die hundebande vorhin aus dem bade hob, frohlocke ich ob der modrigen, aber nunmehr durch sauberkeit gemilderten, muffigkeit, die sie nun verströmt und sinniere über gewohnheitliche oder gar mutterinstinktuös bedingte olfaktorische wahrnehmungsstörungen.

merken: termin beim HNO-arzt vereinbaren, nasenprothese verschreiben lassen, nachbarn informieren, dass niemand unbeab- und aufsichtigt in meiner wohnung verstarb, hundedeo kaufen