In meiner persönlichen Lebensplanung war vorgesehen, dass ich bis Ende des Monats weltbeste Heimtierfotografin werde.

Angesichts der heutigen Bildausbeute halte ich es aber für realistischer, den Zielerreichenszeitpunkt auf Ende Mai umzudatieren, womöglich sogar Mitte Juni.






Wichtige Erkenntnis: Ohne Licht geht`s nicht!

Natürlich liegt die Hauptschuld aber am Motiv. Ausgesprochen unfotogene Katze!

(Von den Hunden gar nicht erst zu sprechen... Zwar hat auch Svetlana, welche sich hier zwischen Reinigungsgerätschaften räkelt, keinerlei Modelambitionen, geschweige denn Talent, aber immerhin macht sie sich sonst gerne nützlich - Wenn man sich schon keine Putzfrau leisten kann, dann zumindest eine Putzkatze, die Staubflusen aus den verborgensten Winkeln fischt. Wir sind ja ein reinlicher Haushalt. Wie in der Bilderfolge mit Höllenhund ersichtlich, kann man im Hause Huber vom Boden essen.

Ach, und apropos Svetlana: Es entwickelt der Tierbetüdler im Alltag die etwas unangenehme Eigenschaft, Kosenamen auszuteilen, die vornemlich auf -iiiii enden. So ergab es sich, dass die Mörderbärbel, zärtlich "Bediiiii" gescholtengerufen, von der Klangverwandtschaft des Katzenlockrufes schwer verunsichtert war und der "Svetiiii" gekoste Staubfänger umgehend umbenannt werden musste, auch weil sich die Variante "zerstörerische Drecksgurke" als wenig praktikabel erwies. Heißt sie halt meistens Zwetschge, die Katze, weil der das ohnehin powidl ist.

Der Ordnung halber: die Maus hieß Maus, ohne -iiii)

höllenhund frisst rinderschlund - ein blutbad

bilder aus rücksichtnahme auf empfindsame lesergemüter entschärft!

Aus Versehen Breitband-LSD gelesen. Find ich gar nicht mal so abwegig.

trendy - monique hat jetzt auch ein eyePad.

Es bedarf ein solcher Verausgabungsact und Exhibitionierensdrang ja bisweilen der akustischen Stimulierung, dann klappt`s auch mit dem Mimikfaltenwurf.

Und so möchte ich ihnen auch das letzttägige Baustellenschaubühnenbeschallungsgeträller nicht vorenthalten, zumal die thematische Faust auf`s Auge, da der Verramschungsgrad in den eigenen Gefilden mir erst durch die jüngst durchgeführten Bildwerdungsmaßnahmen zu Bewusstsein kam, denn man wird ja betriebs- und krempelblind. Nach dem 17. Mal über die Schaufensterpuppe stolpern, modifiziert man einfach, so man denn ein ernstzunehmender Trödler ist, unwillkürlich die Schritttechnik, nicht jedoch den Ablagerungsort.

Untrügliches Erkennungszeichen des nachtaktiven Häufchenbildners ist sein stark ausgeprägtes Meideverhalten im offenen, gut durchlüfteteten Raum. Der Sammelnde bewegt sich lieber auf traditionellen Trampelpfaden, alleine schon aus Sorge um die Trittfestigkeit der Habseligkeiten.

Quelle: Psychologik von und für Hausfrauen