„Ich seh mich als älteren, alleinstehenden Herrn, mit dauergepflegter Glatze mit Altersflecken in altmännerbordeaux und stützbestrumpften Storchenbeinchen, im Szenecaféhaus sitzen, mit knorrigen Handgelenken, auf denen überdimensional geschmacklose Metalluhren stecken, pro forma in der Tageszeitung blättern, während ich über den Rand meiner Kunststoffkassenbrille hinweg das anwesende Kaffeehausklientel kritisch auf Titten beäuge, zwischenzeitlich mit abgespreiztem Finger und ungeschnittenen Fingernägeln Tee aus einer dünnwandigen Porzellantasse (KPM) schlürfe, nicht ohne der monroeesken Oberkellnerin, die mich mangels erheirateten Titels nicht mit Herrdoktor oder Herroberstudienrat begrüsst, was mir angesichts der Tatsache, dass all die anderen in die Jahre gekommenen Herren im Raum, die ihre räudigen Schoßhündchen mit der ranzig schmeckenden Tarte aus der Glasvitrine mästen und die wie ich anschließend zum Friedwald pilgern werden, um die dort ausgehängten aktuellen Todesanzeigen angemessen und inkontinent betroffen zu studieren oder aber eine Kerze für die viel zu früh verblichene Frau Doktor/Oberstudienrätin zu entzünden, um danach im Park Tauben zu vergiften, solcherart willkommen geheissen werden, was mir magensauer aufstösst, aber dagegen habe ich ja Betablocker/Viagra in meinem kunstledernen Männertäschchen mit Handgelenkschlaufe (Konfirmation!), die ich immerzu umklammert halte und auf offener Straße durch hektisches Gehstockgefuchtle vor potentiellen Taschendieben, vornehmlich libanesischer Herkunft, zu schützen trachte, mit pikierter Stimme darauf hinzuweisen, dass das Teewasser scheißlauwarm sei!“

/ich hoff, das zitieren geht in ordnung. gutt nacht ;-)

Ich bin grundsätzlich sparsam hinsichtlich euphorischer Kritik, aber in diesen Fällen komme ich nicht umhin, beiläufig zu erwähnen, dass es sich bei Ihren Texten dort drüben um großartige Erzeugnisse handelt! (Vor allem der "Seelenspiegel": Kolossal, beste Huberkönigin.)

Nur hätte ich noch zwei exegetische Fragen:
- Welche Länge erreichen Ihre Augenbrauen, wenn sie nicht gezupft werden?
- Seit wann ist zerschlissene Unterwäsche unerotisch?

... da war mal was. Da stolperte ich auch über die feingefeilten Schreiberzeugnisse Ihrer Hoheit. Und so stelle ich mich auch in die Reihe der Königinnenbauchpinsler und Innen und pinsle ein wenig mit.

...Sie ehelichen doch eh schon mich, und mit Polygamie hammers da ned so. Und wenn Sie mich nicht wollen, dann nehme ich eben die rabiate Fronsssoesin da drueben an Computerplatz 13, die haut dermassen fluchend auf dem Rechner rum, weil ihre Skype-Verbindung nicht klappt. Ich glaube, die beisst auch Finger, und das ist es ja im Grunde, was mann will.